Szokásomhoz hívően a munkahelyemen is sikerült már párszor megmutatnom az igazi énemet, tehát elég sokszor előfordult már hogy szerencsétlen módjára viselkedtem, vagy cikis helyzetbe kerültem. 

Meglehetősen vicces emlékeknek tűnnek, így vissza gondolva én is nevetek a hülyeségeimen, sőt viccesen el is merem mesélni barátoknak, de higyjétek el, akkor abban a pillanatban nem volt valami felemelő élmény, és legszívesebben azonnal kifutottam volna a világból. Igazából nem is én lennék ha nem kerülnék cikis helyzetbe. Általában minden korszakomat jellemzi valami idiótaság, ami akkor nagyon gázul sült el, de mostanra már csak egy vicces emlék. 

Najó azt azért nem mondom, hogy napi szinten sikerül tökéletes szerencsétlenként bemutatnom magamat, de azért történt egy-két olyan esemény , aminek nem kellett volna, így megmentem magamat egy hatalmas pofára eséstől. ( szó szerint is történt ilyen.) Szóval hogyan is kerülhet gáz helyzetbe egy pénztáros? Higyjétek el , erre is van lehetőség, nem is kevés, és nekem sikerült már párszor átélnem ezeket a lehetőségeket.

Kaszkadőri élet:
Ez az esemény tulajdonképpen csak a biztonsági őrnek lehetett vicces, meg persze ha véletlenül valaki látta, amiről egyelőre nincs tudomásom. Szerencsére az aktuális kassza sorom már sikeresen elfogyott, így kiakartam szállni a pénztárból hogy neki álljak valami mást is csinálni , amíg nem áll be senki a kasszámhoz. Azthiszem túlságosan is nagy lendülettel indultam meg , annyira akartam dolgozni ( haha ) , és már csak arra lettem figyelmes hogy hopp Bebi a padlón fekszik. Hogyan is? Ja hát kéremszépen, ahogy léptem ki a kasszazónából és nyitottam ki az ajtót, a drága munkavédelmi cipőm bele akadt a forgószéknek a kerekei közé és én már repültem is ki a kasszából. Nagyon durván bevertem a térdemet, de abban a pillanatban nem érdekelt, csak az járt a fejemben hogy látta e valaki ezt a csodálatos produkciót, melyet még Hollywood legjobb kaszkadőrjei is megirigyeltek volna. Nyugodt szívvel folytattam a munkát a térd fájásom ellenére, mert szerencsére egy árva lélek sem volt a közelben. Igen, ebben a hitben éltem másnapig. Másnap persze az egyik munkatársamnak elmeséltem a vetődésemet, és ekkor emlékeztetett hogy hoppá az egész bolt tele van kamerákkal, amelyeket a biztonsági őr napi 24 órában bámulgat az irodájában. Tehát, remélem legalább jól szórakozott . Azóta nem nagyon szeretem a munkavédelmi bakancsomat hordani, és jó alaposan körülnézek amikor kiszállok a kasszából.

Brutális nyelvbotlások:
Szerintem mindenkivel előfordult már hogy nem azt mondta amit eredetileg akart volna, vagy éppenséggel az adott összeget rosszul olvasta fel. Na de azért nem mindegy hogy 1700 ft, vagy 17.000 Ft ot mondasz aminek következménye is lehet. Nos igen , ilyen többször is volt már velem hogy rosszul olvastam fel, a fizetendő összeget a vásárlónak, de a legdurvább az volt amikor a vásárló azthitte át akarom vágni, és tényleg 17.000 et kell fizetnie, aminek persze az volt a következménye hogy vezetőt kellett hívnom a vásárló felháborodása miatt. Egyszerűen nem értette meg hogy csak nyelvbotlás volt az egész, és az egész fejem égett amiért ekkora balhét csapott az illető. Úgy hogy azóta inkább háromszor ránézek a kijelzőre mielőtt hangosan kimondom az összeget. 

18 üveg muskotály:
Ez még pályafutásom elején történt elég csúnya nagy baki volt amiért irodára is kellett mennem egy elbeszélgetésre. Egy forgalmas szombati délelőtt minden pénztáros úgy néz ki mint egy robot, és a  gyors, sietős kasszázások alatt történnek elég durva mellé ütések. Hát persze hogy én voltam az aki ismét balfasz volt. Annyira akartam sietni hogy az 5 doboz sör helyett, ami mellesleg 100 Ft os darab áron megy, valahogy 18 üveg muskotály pezsgőt ütöttem be, jah és persze ez mellett még ugyanenniy mennyiségű lecsókolbászt, ugyanannak az embernek. Egyből felugrott az összeg 26 ezer fölé és igazából nekem fel sem tűnt a dolog. A vásárló ki is fizette, de háborgott hogy túl sokat fizetett és ment is reklamálni a főnökömnek. Rájöttek a hibára hogy miért is volt ilyen pénztárca szaggató az összeg amit fizetett miközben alig vett valamit. Na aztán munka végén megkaptam a fejmosást hogy inkább lassabban kasszázak és figyeljek oda , mert így elég kellemetlenséget okozok az egész boltnak. Azóta ez a vásárló minden fizetését úgy kezdi, hogy köszönés nélkül, hangosan mondja : 5 SÖRÖM VAN. .. 

Számolj fejben:
Ritkán fordul elő nálunk hogy fejben kellene számolnunk, mert általában a gép számol. Amikor nekünk kell számolni az például akkor fordul elő amikor az üvegvisszaváltó nem működik és nekünk kell kiszámolnunk hogy mennyi az üvegek ára, vagy amikor a kedvezményes termékeket teljes áron adtuk el és kérik vissza a különbözetet. Hát én általában mindig kifogom az ilyen eseteket hogy pont akkor szarik be az a rohadt üvegvisszaváltó. Körülbelül 15- en áltak a kasszámnál akkor amikor visszahoztak nekem több mint 10 üveget, és fejben kellett volna gyorsan kiszámolnom hogy na akkor mennyit is adjak vissza.. Ilyenkor fordul nálam elő az hogy teljesen leblokkolok és még azt sem tudom hirtelen megmondani hogy mennyi kettő meg kettő.. egy üveg 75 Ft.. és akkor gyorsan számoljam ki, én,..aki megbuktam matekból? Hát körülbelül 5 percig totál vörösen , izzadt tenyérrel szerencsétlenkedtem mert az istenért sem tudtam fejben kiszámolni a kurva üvegek árát. Már olyan zavarba voltam, hogy beszélni is alig tudtam. És ekkor hirtelen egy ismerős tűnt fel a sorban, megkönnyebbültem, nem érdekelt ki mit mond, de amilyen gyorsan csak tudtam oda hívtam és szinte könyörögtem neki hogy számolja ki nekem számológéppel.. Paff.. egy pénztáros aki nem tud számolni, hallottatok már ilyet?